Блог идеальной жены

( Collapse )Я сама всегда говорю:
-- Я очень хочу это сделать, но муж не разрешает, -- и не делаю.
(Особенно часто эта фраза пригождается на работе.)
Ну, так я в таких ситуациях просто не хочу делать.
Но когда прямо и честно говоришь: "Да не хочу я!" -- на тебя обижаются. А когда говоришь: "Никак, муж же!" -- так сразу такие:
-- Ага, ага, понятно.
А еще "времени нет" -- это оно же.
И да, "не виноватая я, он сам пришел" -- то же самое.

Штамп в паспорте для меня не играл никогда никакой роли. Мама презрительно хмыкает, когда слышит такую мысль из моих уст и спрашивает:
-- Как, неужели ты не хотела за Костю замуж?
Хотела -- не хотела, мне в целом было все равно. Замуж -- не замуж.
Я точно знала, что хочу прожить с этим человеком свою жизнь, хочу быть рядом, состариться бок о бок. Замуж -- не замуж, какая разница?
( Collapse )
Так о чем это я? Сегодня 15 лет, как мы с Костей поженились.

А дальше будут фотографии было/стало.
( Collapse )

Смотрю ночью сериал. "Жирным шрифтом". Это что-то вроде очередной попытки снять новый "Секс в большом городе". Приходит сын Антон.
-- Чего делаешь?
-- Смотрю сериал.
-- О! Круто, я с тобой.
-- Ага, только тут немножко про секс.
-- Ладно, это ничего, -- сказал сын.

Вот есть же такой стереотип, что мужчина как только выпадает такая возможность быстренько занимается сексом, отворачивается к стене -- и спать. И самое главное, после секса мужика не трогать, ибо сейчас ему просто хорошо и ничего не надо.

Это женщинам после секса надо поговорить, поцеловаться, помечтать или еще чего. А мужчину надо не трогать. И в этом одно из самых больших гендерных различий, рождающих конфликты.

У меня в доме три мужика. И описано один в один их поведение.

Если просто так обращаться к ним -- их нет, и не докричишься.

-- Антон, вынеси мусор, -- Антона нет, он не слышит тебя, не видит, не знает и не узнает.
-- Денис, сгоняй в магазин, купи мороженое, -- Дениса нет, он не слышит, не видит, не узнает.
/*Про мужа пример тоже написала, но сразу стерла, чтобы не обижался. */
Хоть что, хоть приятное, хоть неприятное.
-- Антон, пойдем гулять? -- Антона нет, он не видит, не слышит, тебя не знает.
-- Денис, пойдем кино посмотрим? -- Дениса нет, он сливается с обстановкой.

Но стоит только прошептать волшебное слово "стейки" (и есть еще парочка таких же волшебных) -- как все трое мужчин подскакивают на месте, отбрасывают свои дела, и пулей прилетают на кухню. Все прекрасно слышат даже сквозь двойные наушники.

После трех минут урчания и мычания, впившись зубами в мясо, мужчина наедается. Глаз расфокусируется, лицо расслабленно. На стуле откинется, или и вовсе на диван сядет. И полностью не реагирует на внешние запросы.

Ни с какими вопросами в этот момент приставать нельзя. Мужчина доволен. Мужчине хорошо. Отстаньте от мужика.

Студенты мне иногда рассказывают про свою жизнь. Вот недавно, например, рассказывали, что хотят жить отдельно от родителей (с парой). А родители боятся отпускать: "А ну, как дети пойдут? А ребяткам всего-то 21-22-23".

А мне вот непонятно. Совместная жизнь на частоту секса, по-моему, никак не влияет (так каждый день и так каждый день -- ну, это я свои 20 лет вспоминаю). А вот предохраняться, когда живешь отдельно от родителей, куда как проще.
В молодом возрасте там же особо не до комфорта, где жажда секса застала -- там и секс. Поэтому, пока живешь с родителями, секс то в парке, то в пустой аудитории универа, то пока родителей дома нет, то у друзей в общаге, то на "местах для поцелуев" в кинотеатре, в подъезде, на улице, в машине. Короче, где приспичит, там и ага.

До удобного места ждать не будешь, потому что его все равно нет ) Это в самостоятельной отдельной жизни ты уже думаешь: "Ну, в кроватке удобнее, теплее, и без риска травм. Пойдем быстрее домой".

И все эти ситуации вовсе не располагают к удобству надевания презерватива. Да и хранить что презервативы, что ОК, пока живешь с родителями, ох как не просто!
А когда живешь вдвоем с половинкой -- вообще об этом не задумываешься. Это не проблема.

Короче, как по мне, случайно залететь проще пока не вместе живешь. А продуманно завести детей -- это по определению продуманный шаг и, соответственно, родители тут со своими "страхами" -- это вообще десятый приоритет.

А вообще, все страхи они же не обязаны быть логичными, правда?

Знаете, у всех у нас бывают небольшие неудачи.
У меня такое бывает периодически. Хочешь на лекции какую-то мысль донести на примере -- а пример не доходит или доходит абсолютно не так, как предполагалось.

Вот и сегодня было так же. Причем, ничего не предвещало. В прошлые пару раз подобные примеры были очень доходчивы.
( Collapse )

Есть у меня замечательная студентка Вика. Минимум раз в пару месяцев у нас с Викой происходит абсолютно одинаковый диалог.
-- Ой, ЕГ, а откуда у вас такие штучки новые классные? Где взяли? Я тоже хочу.
-- Муж купил.
-- А где взяли? А как мужа научить, чтобы такие штучки покупал?
/* Впрочем, подобный же диалог, но реже, бывает и с другими студентками. */

На вопрос "где взять мужа" Вика прекрасно несколько дней назад ответила самостоятельно. С чем ее от всей души и поздравляю. А насчет того, как научить мужа покупать украшения.
Вот я сейчас попробую сформулировать несколько правил. Правила будут с картинками.
Впечатлительным девушкам под кат ходить не стоит.
( Collapse )

Когда тебе в 13-й раз исполняется 23, почти начинаешь задумываться, а действительно ли 23?

Я проверила -- действительно 23.
Понять, что вам еще 23, а не уже 35 можно легко.

1. С приходом весны вам хочется любви: заниматься любовью, жить любовью, дышать любовью и так далее. Хотя, впрочем, если оценивать время года на этому пункту -- весь год весна!


2. Вам хочется вот эти фиолетовые колготки, потому что они чудесно подойдут к тем шортам, а не потому, что они вас молодят.


3. "Интересно" и "прикольно" гораздо более сильные аргументы, чем "страшно" и "не умею".


4. "Смешной" -- это что-то хорошее, а не наоборот.


5. С приходом весны вы радуетесь наступающему теплу, а не негодуете на связанные с этим лужи и плохие дороги.


6. Рядом с вами есть парень, который смотрит на вас влюбленными глазами и норовит урвать минутку, чтобы поцеловать взасос, а не чмокнуть в щечку.


7. "Надень шапку" -- тебе говорят чаще, чем ты.


8. Ты видишь классики -- и ты прыгаешь.


9. "Немаркий цвет" -- не аргумент вообще.


10. Жизнь прекрасна и бесконечна! А не "жизнь несправедлива и коротка".

Весны вам! У нас вчера были полноценные +20 )))

В американских фильмах не раз замечала, что когда родители целуются, дети им говорят: "фу, перестаньте, гадость".
Сама за собой такого не помню. С какой стати целующиеся родители -- это противно?
Решила спросить у своих детей.

Я:
-- Дети, а когда родители целуются, это противно?
Денис:
-- Папа вообще целоваться не любит... Я не понял, с кем ты собралась целоваться-то?
-- Ну, с кем, с кем? С папой. Когда родители между собой целуются -- это противно смотреть?
-- Чего бы противно-то? Родители же влюбленные, а влюбленным положено целоваться. Опять ты какую-то ерунду себе выдумала. Прямо как Антон.

Картинка для привлечения внимания.

Интересно, это американское отличие от нас? Или это наша семья девиантная? Или просто в фильмах, как всегда, ерунду показывают?

Сегодня исполнилось ровно 10 лет с того дня, как мы поженились.
Муж! Спасибо тебе, что ты у меня есть. Я тебя люблю. Не так, как 10 лет назад, а по-другому. И гораздо сильнее.